„To je tvoj problém, keď ťa to hnevá!“ „To je tvoj problém, že si z toho smutná!“
Dostali ste už niekedy od partnera takúto reakciu na váš Ja výrok, v ktorom ste svoje emócie uviedli ako dôsledok nejakého jeho správania?
Áno, Ja výroky – teda hovorenie o sebe, ako sa cítime, keď partner niečo urobil a čo by sme od neho potrebovali do budúcna, by mali „fungovať“ tak, že nie sú pre toho druhého hrozba. Na rozdiel od Ty výroku, ktorý hovorí o tom druhom – si taký alebo onaký, pretože si urobil toto. Ty výrok je takmer na 100 percent pre toho druhého hrozba (hlavne, ak nie je zrelý).
Avšak niekedy sa stane, že aj Ja výrok dôjde k tomu druhému ako hrozba.
Najčastejšie to súvisí s treťou časťou Ja výroku, kde hovoríme o tom, čo by sme potrebovali do budúcna. Ak tu spomenieme, že by ten druhý mal niečo robiť ináč, môže to v ňom naštartovať strach zo zlyhania a tiež jeho vnútorného Perfekcionistu, ktorý nechce, aby na neho bolo ukazované ako na toho, kto zlyháva.
Ale v prípade, že ten druhý zareaguje vetou „To je tvoj problém, ako sa cítiš“, z Ja výroku je pre neho hrozbou druhá časť, kde hovoríme o dopadoch jeho správania, ktorými sú často naše emócie a pocity.
To v ňom môže vyvolať pocity viny, ktoré majú súvis s detstvom.
Pravdepodobne ním rodičia cez emócie nevedome manipulovali. Častejšie to robia mamy. Dieťa pocíti vinu za to, že sa jeho mama cíti kvôli nemu smutná, či nahnevaná a ten pocit viny ho „prinúti“ urobiť všetko pre to, aby sa mama cítila dobre. Ako dieťa nevedel ináč. Ale ako dospelý už chce ináč. Už sa nechce cítiť vinný za to, ako sa jeho partnerka cíti. Akurát, že sa stále vinný cíti.
A preto pocit viny prekryje hnevom na toho, kto ho v ňom vyvolal. A veta To je tvoj problém, že sa tak cítiš, je vonku. Je to ochrana pred tým, že by zase musel robiť niečo, čo nechce. Koná zo strachu, že bude manipulovaný.
Keď ste si do života pritiahli takéhoto partnera, nemusíte sa stiahnuť, ani zaútočiť.
Môžete sa postaviť sami za seba a jednou vetou povedať, že vás mrzí, že ste sa ho nejako dotkli a len zopakovať to, čo ste chceli povedať. A potom sa vzdialiť a postarať sa o seba.
Môžete tiež urobiť dve malé zmeny v Ja výrokoch:
– zamerajte sa na iný dopad než ste vy a vaše emócie – napríklad na dopad, ktorý má neželané partnerovo správanie na váš vzťah alebo vašu budúcnosť;
– alebo tú časť Ja výroku, ktorá hovorí o dopade neželaného správania na vás, úplne vynechajte.
Ak by to k vášmu partnerovi aj tak prišlo ako hrozba, pred ktorou by sa bránil útokom na vás, postavíte sa sami za seba jednou vetou a odchádzate z debaty.
Je veľká pravdepodobnosť, že ak sa vám bude dariť nechytať sa na partnerove útoky protiútokmi, partner sa začne cítiť bezpečnejšie a nebude sa musieť toľko obraňovať. A tiež, že si z toho, čo mu hovoríte, aj niečo vezme.
A možno pred tým, než sa vám niečo také podarí, budete potrebovať zapracovať na sebe a svojej sebaistote, že nerobíte nič zlé, keď chcete, aby niekto zmenil správanie, ktoré vám ubližuje.
